„Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen.“
„Und?“
„Der 486 war tatsächlich schneller!“
„Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte Nacht gestorben.“
„Oha, jetzt übertreibt er aber!“
Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Medizinstudent: „Handschellen!“
Der Gast im Restaurant ruft den Ober:
„Herr Ober, würden sie bitte mal die Suppe probieren?“
„Was ist mit der Suppe?“
„Probieren Sie mal!“
„Wieso? Sagen sie doch, was los ist mit ihrer Suppe!“
„Nun probieren sie schon!“
„Warum sollte ich ihre blöde Suppe probieren?“
„Tun sie’s einfach!“
„OK! In Gottes Namen, ich probiere sie! Wo ist der Löffel?“
„AHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“
Kind: „Mami, Mami, Pappi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
(Mutter läuft hoch)
Mami: „Aber wo denn, hier ist keiner.“
Kind: „April, April, er hängt im Keller!“
Wie nennt man in Finnland die untergehende Sonne?
HELL-SINKI
Ein Gast in einem Restaurant: „Ich hätte gerne eine Serviette.“
Der Kellner geht und kommt nach einer Weile mit einer Rolle Klopapier wieder.
Gast: „Ich wollte eine Serviette und kein Klopapier.“
Kellner: „Tja, für die einen ist es Klopapier, für die anderen ist es die längste Serviette der Welt.“
Kommt ’ne Schwangere zum Bäcker und sagt: „Ich krieg ein Vollkornbrot.“
Darauf der Bäcker: „Da kann ich doch nix dafür.“
Jürgen von Manger:
„Aelso äeehrliesch, isch finde dahs nischt judt mit diesem Auslenderhaas. Desweschen bin isch jetzt da in so ne Sellbsthielfe- und Erfahrungsgruppe mit reinjejangen. Wier dräffen uns jetzt jede Woche beim Italiaener oder beim Türken. Für manche von uns war dat die earste Bejegnunk mit Knoblauch. Neulich hamm mir dah so ehn Test jemacht. Wir hamm ain von uns schwaaz anjemahlt und dann inne Südstadt jeschickt. Binn jespannt, wat der uns allet zu beriechten hat… wenner widder schbrechn kann.“
Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch?
Oxford!
Ein Mann beim Arzt:
Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, welche zuerst?“
Mann: „Ach, die schlechte zuerst.“
Arzt: „Sie haben Alzheimer.“
Mann: „Und die gute?“
Arzt: „Sie habens gleich vergessen…“
Nach der ersten Flitterwoche ruft Eva heulend ihre Mutter an:
„Wir hatten den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, das kommt in jeder Ehe vor.“
„Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche.“
Eine Frau kommt mit blauen Flecken und einem blauen Auge zum Hausarzt. Sie gesteht, dass ihr Mann sie verprügelt hat.
Der Arzt sagt: „Ich denke, Ihr Mann ist verreist?“
Sagt die Frau: „Das dachte ich auch.“
Während einer Vorlesung für Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekelerregenden Flüssigkeit rührte und ihn danach ableckte.
Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam rührte der Student die Flüssigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschließend bemerkte der Professor:
„Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wünschen übrig! Ich habe mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt.“
Bei riesigen Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Zehn. Eine macht den Teig, der Rest pellt Smarties.
Wann is `ne Blondine 1 Euro wert?
Sobald sie einen Einkaufswagen schiebt?
Was ging Ayrton Senna durch den Kopf, als er mit 309 km/h gegen die Mauer in Imola prallte?
Der Heckspoiler!
Warum gab es in der ehemaligen DDR nur sehr rauhes, hartes und grobes Klopapier?
Damit auch der letzte „Arsch“ rot wird …
Was ist, wenn ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel steht?
Zweiter Advent.
„Bei einem Polizistenkongress in Washington wurden Delegierte aus New York dabei beobachtet, wie sie betrunken und nackt durch ihr Hotel rannten und dabei mit ihren Revolvern herumballerten. Ein Sprecher der New Yorker Polizeibehörde lieferte jetzt die Erklärung dafür: Die Polizisten dachten, sie seien im Dienst!“
David Letterman, ‚Late Night‘, CBS
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer – und wieder ist die Diagnose „Tennisarm“!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
„Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“